Aleluia irmãos ! Aleluia !

Keila, a "pastorinha" é mesmo o que se pode chamar de "crente da bunda quente" !

"Nascida em Natal - RN, 23 anos estou em Curitiba - Pr, desde 97, Sou Aux. de Biblioteca, Faço ultimo ano de Seminário Teológico."

BAD BABY DOLL
(Unknown)
DARRY WEAVER (unknown, 1954)

I had a heartache, I cried a tear
There was a girl I met, she doesn't care
Oh bad baby doll what's wrong with you
Why did you leave this way
When you tore the love we shared I cried
When you told me that you love me, oh you lied
Well I'm findin' out again, into love I shouldn't fall
Oh why-why-why, oh my baby doll

Sometimes I sit around, I'm feelin' all alone
I try to call you but you won't pick up that phone
Ooh bad baby doll look what you do, I can't go on this way
Why can't we get together to explain
Just why I've left you standin' in the rain
Well I'm findin' out again, into love I shouldn't fall
Oh why-why-why, oh my baby doll

Retrospectiva 2001, revendo o que eu havia prometido no ano passado:

# Sexo, muito sexo
Sim.
# Velocidade em 2 ou 4 rodas
Sim.
# Me dedicar mais a Medicina
Sim.
# Uma musa inspiradora
Não.
# Mandar algumas pessoas tomar no cu
Sim.
# Carro novo
Sim.
# Não magoar mulheres
Não.
# Ir ao Mineirão mais vezes
Não.
# Cozinhar mais
Em termos.
# Comprar pilhas recarregáveis pro disk man
Não.
# Pagar quase tudo que eu devo
Em termos.
# Aprender a fazer sushi
Não.
# Viajar o máximo possível
Em termos.
# Tomar mais vinho bom bem acompanhado
Sim.
# Banda nova e mais tapas no rabecão
Em termos.
# Voltar pro Jiu-Jitsu
Não.
# Economizar mais e controlar melhor minha grana
Não.
# Operar os olhos e não usar óculos nunca mais
Não.
# Fazer outra tatuagem
Não.
# Muitas cirurgias e muitos pacientes satisfeitos
Sim.
# Ficar bêbado algumas vezes
Sim.
# Não tolerar filhos-da-puta
Sim.
# namorar muito
Sim.
# Muito Rockabilly, Psychobilly, DooWop e Surf music
Sim.

54,16% de aproveitamento!
2001 foi mesmo um ano bom pra caralho !

Esse tal de KazaA é uma merda sem tamanho.
Ouvi o maior falatório com essa história de "novo Napster" e caí na roubada...
Enfim, fiz o download, me conectei e nunca encontrei uma música sequer.
Voltei pro Audiogalaxy com o rabinho entre as pernas...

"'World's funniest joke' revealed after Internet vote

LONDON-- The world's funniest joke, voted by popular demand over the Internet, was unveiled on Thursday by the British Association for the Advancement of Science (BA) after an experiment lasting three months.
Famed fictional detective Sherlock Holmes and his gruff assistant Doctor Watson pitch their tent while on a camping expedition, but in the middle of the night Holmes nudges Watson awake and questions him.

HOLMES: Watson, look up at the stars and tell me what you deduce.

WATSON: I see millions of stars, and if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it is quite likely there are some planets like earth, and if there are a few planets like earth out there might also be life.

HOLMES: Watson, you idiot! Somebody stole our tent.


The BA said the joke was the most popular among 10,000 submitted, being chosen as the best by 47 percent of the 100,000 people from more than 70 countries who took part.
The jokes can be seen, made and rated on laughlab"

Grandes merdas. Essa bosta de piada não tem graça nenhuma.

O Maurinho disse que mandou a tal feiticeira se foder porque agora ele só quer acelerar a diaba da SRAD.
Run Linguiça Run !

Pra quem quiser comprar minha alma neste Natal:

#Mastery of Surgery - Nyhus, Loyd M.
#Loud, Fast & Out Of Control - CD Box Set.
#The Simpsons and Philosophy: The D'oh! of Homer - William, Irwin.
#NOS Super Powershot Kit.
#Smokin' Joe's Bowling Shirt.
#Deluxe Confederate Battle Flag Beach Towel.
#Where The Boys Aren't - VHS.
#La Bella Plain Gut Strings for Double Bass Set.
#Super Stiff Flat-Top Wax Pomade.
#Johnny Cash : Man In Black 1954-58 - CD Box Set.
#Colt .45 Peacemaker.
#Osama Bin Laden Voodoo Doll.
#Dixie Musical Air Blast Horn.
#Stephaine Real Doll - The World's Finest Love Doll.
#Gretsch Country Classic Guitar.

Look mom, no head!

Um filho da puta tentou me assaltar no sinal hoje com um caco de vidro na garganta:
"Passa a grana ou te corto o pescoço."
"Então pega você mesmo."
Eu quase me caguei todo mas fiquei encarando o vagabundo que me mandou tomar no cu e saiu correndo.
Numa dessas eu me fodo mas a verdade é que não ia mesmo valer a pena viver se eu desse a minha grana prum fracassado desses com um caquinho de vidro na mão.

Porque será que algo chamado "mangueira de alta pressão" fura ?
Porque será que eu preciso disso logo na véspera de Natal onde tudo está fechado e todas as pessoas estão felizes e idiotas contagiadas pelo espírito natalino ?
E por que será que TODOS os Tempras de Belo Horizonte resolveram vazar a direção hidráulica logo nessa época do ano pra acabarem TODAS as "mangueiras de alta pressão" da cidade ?
Caralho !

Já que o dinheiro está sobrando mesmo...
A Universidade de Michigan está dando um curso de Filosofia baseado nos valores filosóficos e nos preceitos religiosos de Homer Simpson.
Na boa, não dá pra acreditar nisso.

" 'I think, once again, I will learn a lot and it will be very funny too,' said Biology major Lacy Wilmot, who took Blessing's 'Practical Wisdom' class in the fall. That class also used pop culture to get students interested in philosophy."

Alô, é da Telerj ?
Entrevista com Luiz Pareto, o advogado do famoso Trote da Telerj.
Sempre que ouço isso eu quase me mijo de tanto rir.

"Para quem não conhece, o trote, é o seguinte: o Dr. Pareto liga para a Telerj (atual Telemar) pra pedir um conserto em seu telefone, mas quem atende a ligação são uns malucos acostumados a gravar trotes. Conversa vai, conversa vem. Em certo momento, o falso funcionário da empresa telefônica pergunta: "Estranho. O senhor tem a voz fina, o senhor é viado?". Foi o suficiente para o advogado ficar furioso e iniciar uma das maiores baixarias já gravadas."

Belo Horizonte nessa época do ano chove todo dia, fica um calorão insuportável e todas as mulheres tiram os carros da garagem pra fazer compras.
Aí é sem chance.

MADAME SATÃ - Travesti, pernambucano, analfabeto e assassino.

"Quem pensa que o nome Madame Satã está exclusivamente associado a uma casa noturna pra lá de gótica no bairro paulista da Bela Vista, errou feio.
A origem desta alcunha está ligada a uma das personagens mais sanguinárias da boemia carioca dos anos 30: João Francisco dos Santos, vulgo Madame Satã"

A vida às vezes é insuportável:
Usar camisinha é uma bosta mas não dá pra ser diferente, tem que usar e pronto.
Mas uma coisa que me incomoda pra caralho é esse cheiro de borracha queimada que impregna o pau depois de uma trepada.
Não adianta lavar, não adianta esfregar com bombril, não adianta passar acido sulfúrico e nem colocar fogo.
Não sai nem fudendo.

A Argentina em estado de sítio...
Tô começando a acreditar que deus talvez exista mesmo!

Meu grande amigo Maurinho resolveu vender a Suzuki SRAD 750R porque uma feiticeira disse que ele vai morrer nela.
O pior é que o desgraçado quer me fazer acreditar que a macumbeira sempre acerta...
Tudo bem Linguiça, se ela me der os números da Sena da semana que vem eu juro acredito nela e ainda compro a sua motoca.

"Plan 9 deals with the resurrection of the dead. Long-distance electrodes shot into the pinion pituitary glands of recent dead.
Well, as long as they can think we'll have our problems. But those whom we're using cannot think. They are the dead. Brought to a simulated life by our electrode guns. You know, it's an interesting think when you consider...the Earth people, who can think, are so frightened by those who cannot: the dead.
Well our ship should be regenerated. We better get started."

Se você tem problemas na vida como eu, só o Dr. Lair Ribeiro pode te ajudar...

"Em nossas vidas, sempre acontecem situaçoes das quais parece ser impossivel sair, pois as dificuldades te afundam cada vez mais. Nestes momentos, eu gosto de pensar "O que Iggy Pop faria em meu lugar ?" , então eu ponho meus genitais para fora e fico gritando Lust for life...Lust for life até que o gerente do banco venha me atender."

"Who Killed Santa Claus?"
Dia 28/12/2001 no Ninety Two Degrees - 92º (Rua Visconde do Rio Branco, 294 - Curitiba)
O Bar abre às 19:00hs
20:00 Úlcera Sonora
20:40 Ovos Presley
21:20 Os Catalépticos
Entrada R$5,00 pilas!
After Concert - Videos & DJ's

Do the Ass!
Ontem o novo calouro da Faculdade de Medicina Mocotó (é, agora eles estão deixando qualquer um ser médico...) levantou uma questão curiosa:
Porque será que a revista PLAYBOY deleta o cu das pessoas em suas fotos ?
Fiquei imaginando um estagiário com o Photoshop a todo vapor procurando pelos cus das gostosas nas fotos do J.R. Duran e metendo a borracha...
Que profissão mais escrota...

Discão do dia:
Hi Fi and the Roadburners - Flat Iron Years 86-89
O disco começa bem pela capa e é daqueles que não tem nenhuma música ruim. Pra ouvir acelerando um Hot Rod até fundir o motor...
"Riot in cell block #9", a melhor de todas.

Que diabos é a tal Sunscreen Song?

Osama Voodoo Doll
Eu queria um deste no Natal.
Aí eu ia poder encher o rabo deste filho-da-puta de bombas, colocar fogo, bater no liquidificador e depois dar pro Elvis comer.

Mugshot's Album
Link estúpido mas curioso.

BURN TWIST BURN!

Sujeito chega no meu ambulatório de proctologia (tinha que ser!) e dispara a história pra boi dormir:
"Doutor, eu trabalho numa padaria e outro dia quando eu estava descendo de uma escada caí sobre um cabo de vassoura que rasgou minha calça e me machucou..."
Eu não resisti:
"É meu caro, então você é mesmo o famoso padeiro distraído!"
A bichona não percebeu nada mas a enfermeira saiu do consultório às pressas quase morrendo de tanto rir...

Podia ser pior.

Assine o Guestbook ou morra.

Extreme Elvis: Run Chicken Run!

O Rei não está morto.
Mas seria melhor que estivesse...

Domingão barra pesadíssima...

Questão 51:
Das doenças abaixo quais são devidas à hipersensibilidade retardada tipo IV ?

a) - As alternativas B e C estão corretas.
b) - Dermatite de contato.
c) - Enteropatia por glúten.
d) - Poliarterite nodosa.
e) - Apenas a alternativa D é correta.

Mas eu sou osso duro de roer.

The Bare Bitch Project:

"In December 1999, four female
college students disappeared in the
forrest near Summitsville, Delaware
while videotaping a foursome.

A year later their footage was found."

"I see dead people... Some of them scare me. They walking around, like regular people... They can't see each other. Some of them don't know they're dead."

Como é bom ter amigos...
Mocotó, o surfista, copiou e me deu de presente esta maravilha...
Além de tudo o cara mandou muito bem na festa de sexta e só tocou o melhor do melhor.
Lembre-se gafanhoto:
"O discípulo que supera o mestre realmente mereceu o mestre que teve."