Mocotó manda avisar:

Hoje (7/10/200) às 9:30 da matina o último bloco do Programa Lado B da MTV ( ainda é aquele cara da boca estragada que apresenta essa bagaça? ) vai ser com Cramps, Reverend Horton Heat e Headcocks, hora boa de aprender a programar o videocassete...

Retirado da Ataque Frontal:

Graças a burocracia e falta de vontade da editora musical dos Ramones no
Brasil, a Warner/Chappell, o CD do tributo brasileiro aos Ramones está com a
prensagem temporariamente parada. A Warner/Chappell pediu a quantia de R$
15.500,00 para a liberação de 2.000 cópias. Isso tudo porque o sêlo Ataque
Frontal não é filiado a Associação brasileira dos produtores de disco - e
nem faz questão de ser! - tendo dessa forma que fazer o pagamento adiantado.
Tentamos explicar que o tributo é de conhecimento da banda, que o sêlo é
independente e não tem tal verba para pagar adiantado, mas o pessoal da
editora foi irredutível. Para eles tanto faz se o disco for lançado ou não.
Estamos tentando achar uma maneira legal de driblar essa situação e fazer
o disco sair. Uma versão pirata foi totalmente descartada por nós, visto que
não temos a intenção de lesar os Ramones e muito menos as bandas que se
propuseram a participar do tributo.

Fire can burn you !

Muito bom o disco "Fight Back" da banda inglesa Blue Cats, é um disco velho - de 1981- , não tem nenhuma novidade mas é meu disco preferido. Transborda a mais pura energia rocabileira: Letras divertidas, bateria marcadinha, baixao todo slapadão e o vocalista é animal o garotinho!! Petardo atrás de petardo, daqueles de gastar a sola do creeper e desarrumar o topete...

Eu recomendo e qualquer hora dessas quando estiver com saco faço umas cópias em MP3 e coloco em algum lugar da net, de preferência a musiquinha Jump Cat Jump, que é a melhor de todas !

Em todo caso vale uma procurada no Napster ( se ele ainda existir! ), mas se vc quiser o seu pode comprar um original na Nervous Records ou conseguir uma cópia pirata de qualidade na Rubber Buccaner Records

Tomei um choque quando eu descobri que era um poeta. É verdade, logo eu que sempre achei poesia um negócio de bicha deprimida, descobri que sempre fui um poeta ( mas nunca Xabi!!!) e não sabia...O fato da deprimente descoberta ocorreu quando eu, que sou um egocêntrico e insensível, como minha ex-mulher sempre disse, resolvi procurar por "Luiz Fireball" no Altavista. Pra minha surpresa apareceu a página Poesia Erótica onde eu consto no índice de autores ao lado de Camões e Machado de Assis, é mole? Gostaria de conhecer o imbecil que acha que eu sou poeta ! Tenho que rever meus conceitos....
Aliás a minha busca ainda me rendeu outros nove links !! Egocêntrico e insensível...humpf !

Acabei de chegar em casa depois de dar uma acelerada com meu amigo Maurinho com seu super Gol preparado. O carro foi feito pelo nosso amigo Pierre para se tornar uma das maquinas mais bravas de BH ! trata-se de um Gol Mil original com motor AP 2000 com virabrequim do AP 1600 turbinado com um sistema de resfriamento por cooler de óleo. Além disso a caranga do cara tem rodas aro 16, embreagem de cerâmica e freios preparados. Fiquei bastante impressionado com o desempenho e a aceleracao do bicho ( ainda mais com as velocidades alcançadas...). Quem não gostou muito foi o demente que ficava o tempo todo reclamando: "caralho! Essa porra só com 1,5 kg de pressão não anda nada!! - isso a mais de 210 km/h !!! - É um retardado, mas é um cara que eu prezo e que leva a sério, como eu, a máxima "Live fast, die young! ". Só não prestou a trilha sonora, porque rolaram uns Technos o tempo todo...Outra: se vc é apaixonado por carros como o maurinho visite o site do cara: @doro Carros

Música do disco novo dos Ovos Presley de Curitiba....


Invasão dos Marcianos de 1 polegada

A cidade inteira foi atacada
Por ets anoes de 1 polegada
Que penetravam com nave e tudo
Pelo buraquinho do seu cu escuro

Uah pa booloo bah
Uah pen boom
Entrou um marciano
No buraco do seu cu

Dentro do seu corpo
Reviravam tripas
Corroendo orgaos
Dentro da barriga
Estomago, esofago, pulmao e rim
Carcomendo tudo, tudo ateh o fim

REFRAO

Cuide do seu rabo
Nao o deixe ao leu
Nem fique pelado
De costas p/ o ceu

Senao os anoezinhos
Vindos do espaço
Entram no seu cu
E fazem arregaço

Página de abertura de browser é sem dúvidas uma coisa que diz muito sobre um sujeito e sua manias. Durante anos eu usei aquela página blank do Explorer porque na verdade eu tinha mesmo era uma preguiça danada de ficar esperando o navegador carregar alguma coisa....tempos de acesso a 14.400....Me lembro de uma época que eu cheguei a fazer uma pagina de HTML pra minha abertura.....devia estar em alguma fase maníaca, sei lá...já usei alguns sites e portais de abertura e hoje uso a pagina de atualizacao desse weblog só pela praticidade...tô ficando mais nojento e preguiçoso a cada dia é o que eu acho. O meu amigo Reverendo me passou um link que é a sua página de abertura: The Hun as páginas amarelas da putaria ! Segundo o religioso, os links sao atualizados todos os dias depois da meia noite....literalmente um tesão !

Fico impressionado como tem gente imbecil no mundo: Depois de 18 horas de plantão na emergência, com um bando de pacientes graves e parntes insuportáveis eu ainda chego em casa pra escrever nessa porra. definitivamente podia ser pior.

Ontem, o meu amigo Marcos RS andou perguntando pela Breinstormi o que era Indie...
Bem, pra mim Indies sao aqueles caras que usam penas na cabeca, andam pelados, fedem,
cacam com arco e flecha, seequestram pessoas, estupram pessoas, tiram
escalpos das pessoas, costumam ter um CD implantado na beicola, normalmente
sao pingucos e o John Wayne, como era um fella, matou um monte.
Enfim indies sao como mulher feia, nao servem pra nada.

Filho é igual a peido: você só aguenta o seu.

Inacreditável isso...


Scrotum Self-Repair

One morning I was called to the emergency room by the head ER nurse. She directed me to a patient who had refused to describe his problem other then to say that he "needed a doctor who took care of men's troubles." The patient, about 40, was pale, febrile, and obviously uncomfortable, and had little to say as he gingerly opened his trousers to expose a bit of angry red and black-and-blue scrotal skin.
After I asked the nurse to leave us, the patient permitted me to remove his trousers, shorts, and two or three yards of foul-smelling, stained gauze wrapped about his scrotum, which was swollen to twice the size of a grapefruit and extremely tender. A jagged zig-zag laceration, oozing pus and blood, extended down the left scrotum.

Amid the matted hair, edematous skin, and various exudates, I saw some half-buried dark linear objects and asked the patient what they were. Several days earlier, he replied, he had injured himself in the machine shop where he worked, and had closed the laceration himself with a heavy-duty stapling gun. The dark objects were one-inch staples of the type used in putting up wallboard.

We x-rayed the patients scrotum to locate the staples; admitting him to the hospital; and gave him tetanus antitoxin, a broad-spectrum antibacterial therapy, and hexachlorophene sitz baths prior to surgery the next morning.

The procedure consisted of exploration and debridement of the left side of the scrotal pouch. Eight rusty staples were retrieved, and the skin edges were trimmed and freshened. The left testis had been avulsed and was missing. The stump of the spermatic cord was recovered at the inguinal canal, debrided, and the vessels ligated properly, though not much of a hematoma was present. Through-and through Penrose drains were sutured loosely in site, and the skin was loosely closed.

Convalescence was uneventful, and before his release from the hospital less then a week later, the patient confided the rest of his story to me.

An unmarried loner, he usually didn't leave the machine shop at lunchtime with his co-workers. Finding himself alone, he had begun the regular practice of masturbating by holding his penis against the canvas drive-belt of a large floor-based piece of running machinery. One day, as he approached orgasm, he lost his concentration and leaned too close to the belt. When his scrotum suddenly became caught between the pulley-wheel and the drive-belt, he was thrown into the air and landed a few feet away. Unaware that he had lost his left testis, and perhaps too stunned to feel much pain, he stapled the wound closed and resumed work.

I can only assume he abandoned this method of self-gratification.

By Dr. William A. Morton, Jr. MD, a retired urologist residing in West Chester, Pennsylvania.

O Oil Man é um lixo, um cara que vive andando de Bicicleta semi nu pelas ruas de Curitiba faça Chuva ou faça sol !
e o cara tem até uma página....eu nunca teria acreditado se já não tivesse visto o desgraçado pedalando

Pra quem gosta de Mulheres Amputadas como o Reverendo Therencio...

Um dos meus sites preferidos de todos os tempos...sem dúvidas um Puta Lazer Fudido ! Stick Death

Essa história é macabra e mandaram pra breinstormi hoje:
"Ouvi essa história lá que rolou lá nos Statis: Um sujeito comprou um
jeep zero, e ficou muito satisfeito com o veículo... Mas detectou um
problema: O veículo não gostava de sorvete de baunilha!

É que em certas noites, após o jantar, ele saia com o carro para comprar
um pote de sorvete para sobremesa. O estranho é que quando ele escolhia
o sabor de baunilha, o carro demorava a pegar. Quando ele escolhia
qualquer outro sabor, o carro pegava normalmente.

Ele consultou a concessionária, e esta, mesmo sem endenter o problema,
revisou o carro de parachoque a parachoque, e nenhum problema foi
encontrado. Mas o problema persistia. Se ele escolhia o sorvete de
baunilha na venda, o carro demorava a pegar. Se escolhia qualquer outro
sabor, o carro dava partida normalmente.

Insatisfeito com o problema, ele escreveu para o fabricante. Este achou
graça no problema, para não ficar com a imagem arranhada, mandou um
engenheiro inspecionar o carro. Novamente, nada foi encontrado.

Então o engenheiro resolve acompanhar a rotina do dono do carro, e uma
noite, após o jantar, nota que realmente o carro falhava ao se escolher
o sorvete de baunilha. Mas nas demais noites onde se escolhia qualquer
outro sabor, o jeep pegava.

Por quê? Depois de muito analisar, o engenheiro descobre o problema:
Havia um defeito de projeto numa válvula de refrigeração do carro. Isto
é, enquanto no carro ainda estava quente, ele demorava a pegar. Se a
válvula esfriasse, o carro pegava normalmente.

E o que o sabor do sorvete tinha a ver com isso? Simples, o balcão com
sorvete de baunilha ficava na entrada da venda, enquanto os demais
sabores ficavam no fundo... E o prazo para se pegar um ou outro sabor
era o tempo que válvula esfriar ou não..."

Pra quem gosta de carro velho como eu e tem um Ford Maverick aqui vai uma dica imperdível: A taxa de compressão original do motor é de 7,5:1 que é baixa mas adequada pra gasolina da época. Essa taxa de compressão hoje em dia ( tendo em vista que a gasosa tem cerca de 25% de alcool e maior octanagem) é puro desperdício porque o Mavecko ( e tb o Landau e o Galaxão ) bebem muito mais e andam muito menos. Sendo assim o ideal é aumentar a taxa pra 9,5:1 o que pode ser feito facilmente rebaixando o cabeçote ou ampliando o pistão a um custo de aproximadamente cinquentão....

(27 February 2000, Colombia) A woman tried to smuggle an automatic pistol
into a high-security prison in Bogota by concealing it in her rectum.
Unfortunately, she was unable to remove the weapon from its snug hiding
place. In great distress and needing medical attention, Tirsa told wardens
at La Picota prison that she was pregnant, and was rushed to a nearby
hospital. Prison visitors sometimes smuggle drugs and liquor to inmates, but
rarely do they cram automatic weapons into their private places. After three
days of hospitalization, she confessed the real reason for her pain to
hospital staff, and surgeons removed the 7.65mm pistol on Wednesday. Tirsa
was charged with illegal weapons possession.

Hoje li um artigo médico da Urology que dizia que 40% dos ciclistas profissionais têm disfunção erétil, ou seja: são quase todos brochas!! A patologia é tão frequente porque, segundo o artigo, esses atletas sofrem lesões crônicas dos nervos pudendos, responsaveis pela ereção nos homens....segundo o mesmo artigo 20% dos cavaleiros também não valem nada.

pra quem é viciado em artigos confederados como eu e quer gastar um capilé com idiotices:Rebel Store

O link do weblog do meu amigão Bernardão From Outer Space, que além de vocalista dos Surfmotherfuckers é um fella como poucos!

A capela virtual do meu amigo Reverendo Therencio, um dos fellas mais classe alfa do Brasil !

Pra quem curte uma surf Music de Primeira:

1º Campeonato Mineiro de Surf
2, 3 e 4 de Novembro

Limbonautas (CWB)
Kozmic Gorillas (CWB)
Stanley Dix (CWB)
GO! (RJ)
Netunos (RJ)
Surfmotherfuckers (BH)
Estrumental (BH)
Juremas (BH)
Frank Simata (BH)

Quem precisar de mais detalhes mande um e-mail para mocoto.bh@zaz.com.br

Um outro link bacana é a página da Jana: Volta pra 54

A história que o Luiz Teddy mandou pra "Puta Lazer Fudido" mostrando o quanto o Maraca é um lixo....inacreditável !!!

Cheguei sábado de viajem, louco para fazer aquela sonzeira, pois iríamos
tocar numa festa em um sitio e como eu não tinha tocado na sexta...eu estava
na secura..

O Maraca me aparece no final da tarde para passarmos o som. Chegou em casa
com aquela puta cara de coitado, e contando inúmeras historias, para quem já
conversou como infeliz já pode imaginar, cada historia com mais de 15 min,
porra o cara conta todos os detalhes É FODA !!!!

Bom, começou a reclamar que estava com fome, pensando que minha casa fosse
um restaurante..E detalhe, nos já estávamos atrasados e o Resto de Escarro
ainda queria pedir uma pizza, foi quando meu irmào disse:
- Porra Maraca, faz um lanche ai, pega queijo, ovo e o que vc quiser pões no
pão e desse guela abaixo..
O Tifo, mesmo com aquela cara de merda fez o lanche, meia hora para decidir
isso, e o pior é que o cara é tão folgado que ainda queria que meu irmão
fizesse pra ele...não da pra acreditar...

Mais meia hora para comer, fora que a cada mastigada, com aquela bocarra
maldita, tinha uma gracinha, uma piadinha, uma imitação e tudo que tem
direito.......EU JÁ TAVA ESTRESSADO PRA CARALHO !!!!

Entramos no carro a caminho da passagem de som, e o Maraca reclamando com
meu irmão que ele queria ir na frente...e que não estava legal....
O Marofa estava derrubado no banco de trás a cara do Entiopano era
deprimente, afinal ele nào tinha dormido direito de Sexta pra Sábado, tinha
bebido todas e ainda ficou contando farias historias para uma fiota que
tinha arrematado na noite anterior.
Foi quando o Xorume gritou:

- Parem o carro, para...para.

Joguei o carro para o acostamento e ele desceu.
Começou a gritar que não conseguia mexer a mão, e que estava com ansia de
vomito......por mais mal que ele estava, cai-mos na risada, não dava para
aguentar as caretas que o Enfermo fazia....
E o Energumero começou a aclamar o nome do Deni ( que é o baixista da
banda ). O Deni desceu do carro e disse o BIXO TÄ MAL..Vamos levalo ao
hospital.
Ok, quando eu ia manobrar o carro eu avistei um Corpo de Bombeiros.
Corri até lá e o Deni o acompanhou até os oficiais.......
Quando o Maraca chegou perto de um dos bombeiros, Disse:

- Ae Brother, porra....Não to conseguindo mexer minhas mão...(DETALHE ESTAVA
MEXENDO)...VCS LEMBRAM QUE EU DISSE QUE ELE TENTOU ARREMATAR UMA MINA NA
NOITE ANTERIOR, SE ELE NÃO CONSEGUIU PORQUE ESTAVA COM DIFICULDADES DE MEXER
A MÃO?????)

Foi quando nesse meio tempo, me chega um entregador de pizza e com uma
Coca, também em suas mãos..(AGORA O MAIS INACREDITAVÉL )
(Prestem atenção nas palavras do desgraçado....... )

- Ae Brother, tem jeito de dar um gole nesta Coca "pra pode da uma lavada no
meu estomago"....
E o Bombeiro... - PORRA ESSE AQUI É NOSSO ALIMENTO...LEVEM ESTE CARA PARA O
HOSPITAL QUE ELE DEVE ESTAR BEBADO OU DROGADO...

Eu não aguentei, cai na risada, não conseguia mais dirigir....O MARACA NÀO
SE TOCA....

Levamos a tragédia para o Hospital...
Quando estavamos chegando.................(CONTINUA SÓ NO PRÓXIMO CAPITULO)


Luiz Teddy, ainda horrorizado pelos acontecimentos deste sábado


Para quem pediu, aqui continua a SAGA DO MARACA......

Quando estavamos chegando.................

O Maraca, começa a gritar:
- Parem o carro, Parem o carro......EU VOU VOMITARRRRRRRRRRRR
Não deu tempo, o Boca de privada, só teve tempo de colocar a cabeça para
fora do vidro e descarregar uma enxurrada de vomito, imaginem o cheiro de
fossa !!!
Foi lastimável ver aquela cena.
Como o Leproso estava na frente o cheiro do ovo ia totalmente para trás, meu
irmão por pouco não vomitou também, ele começou a dar aquelas tossidas e eu
tinha certeza que ele iria vomitar também....FOI FODA...A rapaziada dos
carros e dos ônibus que passavam não acreditavam naquele ser ruminando todo
o ovo que tinha comido....JURO QUE APARTIR DESTE DIA EU TIVE UMA
CERTEZA.....AINDA NÃO VI DE TUDO NESSE MUNDO !!!

Entrei que nem um maluco no hospital, o Maraca não parava de vomitar, o cara
parecia uma descarga disparada.
Quando estacionei o carro, ele me sai correndo que nem um louco, (DETALHE ,
PEGOU TODO MEU PAPEL HIGIENICO QUE ESTAVA NO CARRO, LIMPOU A BOCA E LARGOU
AQUELE PAPEL COM VOMITO EM CIMA DO PAINEL, Mais uma vez eu digo....O cara é
ou não é espaçoso??

Entrou no hospital com o Marcos(meu irmão), e foi comprar uma Coca (DETALHE
O NOJENTO JÁ MEXIA OS DEDOS COM A MAIOR PERFEIÇÃO), e ainda começou a falar
um monte de palavrões no hospital sem o maior respeito, pois a maquina de
refrigerantes não queria aceitar o seu dinheiro.
Comprou uma Coca e quando viu o tamanho da fila, resolveu desistir.
Foi ai que me estressei com o Diarréia Bucall, ele quis ir embora a pé, mais
tive dó do Fulano e fui busca-lo novamente.
O destroçado entrou no carro e resolvemos ir passar o som.
Foi vomitando até lá.....E nós não parava-mos de dar
risadas......AHAHAHAHAHH vcs tinham que ver a cara do CARRANCA DO
MAR.........aahahahahahahah

Chegamos no local, o Maraca me sai correndo do carro e foi para o
banheiro....AGORA VEM O CUMULO DA CARA DE PAU...
Quando o desgraçado saiu do banheiro, ficamos só de olho no fulano, O
bicho, chega com a maior cara de pau é pede para o rapaz que cuidava da
cozinha se ele podia tomar um copo de água.
Ele me entra na cozinha, igual ao que aconteceu no Peggy Sue, e me começa a
fazer gargarejos na maior cara de pau e para piorar mais um pouco ainda dá
uma vomitada com gosto na pia....É FODA !!!
Juro que fiquei com dó do rapaz, e mais dó de quem teve coragem de pedir
qualquer coisa lá.
Não passamos o som e resolvemos voltar e deixar para arrumar a parafernália
quando voltássemos para a festa.

Na volta para casa, o Maraca começou a vomitar novamente, aquele suco
gástrico, já tinha manchado toda a pintura do meu carro, o cheiro já estava
curtido na roupa, foi quando meu irmão não aguentou, também pois a cabeça
para fora do carro e começou um campeonato sem fim de tanto vomito....AQUELA
CENA VALEU A NOITE, TE JURO QUE SE NÃO ROLASSE MAIS SHOW EU JÁ ESTARIA
FELIZ....ahahahahahhaha Foi simplesmente inacreditável !!!
Foi vomito para todos os lados....

Quando entrei na cidade, me deparei que o Boca de Bueiro, estava sem o cinto
de segurança e eu pedi para que ele colocasse, pois já tive que pagar uma
multa de R$ 100,00, por causa dele mesmo ha 1
mês atras quando fui busca-lo no metro.....O CARA É MUITO FOLGADO.
Bom, mais isto é outra história.....
Quando eu pedi para o Freak colocar o cinto ele não quis colocar, então pedi
para ele ir para o banco de trás...Porra eu já tava estressado pra caralho e
ele pediu para parar o carro que ele queria descer e ir embora sozinho,
resolvi parar eu não aguentava mais aquela gracinha, nós queríamos ajuda-lo
e ele só complicava....O MAROFA DESCE E AINDA TEM A CARA DE PAU DE PEDIR
DINHEIRO EMPRESTADO PARA PEGAR O TAXI.....INACREDITAVÉL !!!!
Olhem onde chega a capacidade de folga de um sujeito......VCS NÀO DEVEM
ESTAR ACREDITANDO, MAIS EU JURO É VERDADE !!!

Larguei o safado lá, mas a consciência pesou e eu voltei mais uma vez para
pega-lo, e o Tifóide ainda ficou embaçando para entrar no carro ....É FODA
!!!
Chegamos na casa do Deni, e mais uma vez o lixo desce para vomitar, ele
queria de qualquer jeito tomar glicose, foi quando a namorada do Deni que é
enfermeira, diz que era só compra o medicamento que ela aplicava....Passou a
vontade na hora e resolveu ir para casa, pois não tinha mais chance para
tocar a noite.
E para fechar com chave de ouro, o folgado liga para o seu convênio e
começou a discutir com a atendente, pois ele não queria pegar fila no pronto
socorro, queria que a ambulância viesse pega-lo em sua casa e ainda queria
passar a noite no hospital.......NÃO DAVA PARA ACREDITAR.....O CARA É UM
MALA !!!
No dia seguinte liguei para o Cataratas do Niagara (MARACA), e perguntei
oque aconteceu no médico...prestem atenção nas palavras do Shit Man...
- Porra velho, fiquei uma meia hora lá no hostital, o médico me deu uma
porrada de remédios, mais eu resolvi fazer uma sopa e tomar os remédios na
Segunda feira..........

Sem comentários, para que esta podre, adianta tomar remédio dois dia
depois??

Maraca, vc não existe, volte para o seu planeta.........VC É UM LIXO !!!

Luiz Teddy, quem não sabe meios de se livrar desta praga.....

Essa foi o Marquinhos quem mandou pra breinstormi:
"Certa vez eu vi um cara morrendo porque tomou muito cha de lirio. Foi na
'prainha branca', em Peruibe. Eram umas quatro da manha e o sujeito tava
correndo atras de um pipa (- O de rabiola vermelha e' meu!). Entrou no mar,
subiu nas pedras e pulou, dizendo que ja voltava (- Vou puxar pela
rabiola.) Na manha seguinte o resgate achou o corpo. O pipa, nao."

Dia 27/10 tem show do Boggie 'n' Blues no The Nossauros: Pinheiros, 518 em Sampa...com a presenca do xorume do maraca nos teclados...

Esse link vale realmente a pena:Juro por Deus

Meu primeiro Weblog. Daqui a pouco começo a merda toda.